Предательство в любви : мужчины, которые предают

Содержание

Любовь и предательство: виды предательства

Предательство в любви : мужчины, которые предают

Почему-то, когда люди говорят о предательстве в отношениях, то имеют в виду лишь физическую измену. Возможно, потому что именно физическая измена служит веским доводом при расставании, в то время как эмоциональная холодность или, к примеру, неуважение по отношению к партнеру является менее значимым поводом для расставания.

Но сводится ли вопрос предательства лишь к физической измене?  Ограничивается ли предательство лишь сексуальной стороной проблемы? На самом деле, предательство в отношениях имеет множество граней, и каждая разновидность предательства по-своему подтачивает основу отношений, разрушая взаимопонимание и доверие между партнерами. Большинство из этих видов предательства могут скрываться за фасадом внешне благополучных отношений: измена остается неочевидной до определенного момента, и разрушает любовь тихо и незаметно, как жук-древоточец. Так какие же виды предательства в отношениях можно выделить?

Осознанная несерьезность

Там, где проявляется проблема несерьезного отношения к построению прочного партнерства, изначально один из партнеров (или оба) не рассчитывали на долгие отношения. То есть появилась симпатия, влечение, но никаких серьезных намерений при построении отношений нет и в помине.

Чаще всего предательство в таких отношениях проявляется в установках одного из партнеров: «Все равно нет никого получше, так что пока буду с ней/ним», или «ладно, не буду разрывать отношения, все равно она не заикается о свадьбе пока».

Предательство в данном случае существует в латентной форме, оно не проявляет себя, но только пока отношения остаются удобными для партнера, который проявляет «осознанную несерьезность».

Как только «запахнет» реальной ответственностью, и отношения перестанут быть комфортной средой, произойдет разрыв.

Второму партнеру, который остается преданным, свойственен другой тип установок: он пытается «загнать» вторую половинку в рамки обязательств (например, некоторые девушки пытаются «приковать» партнера к себе посредством брака и рождения ребенка). Такие действия могут сохранить формальный статус отношений, однако к эмоциональной близости они не приведут.

Эмоциональная измена

Крепкими считаются отношения, в которых партнеры, безусловно, доверяют друг другу, в которых существует подлинная эмоциональная близость, и нет места тайнам и лжи.

Однако, что бывает, когда появляется некто третий, с кем у одного из партнеров завязываются еще более доверительные и эмоционально близкие отношения? Третий, которому один из супругов готов вверить все семейные тайны, даже те, которые неизвестны второму супругу? Что ж, это можно расценивать как эмоциональную измену.

Конечно, нет ничего плохого в дружбе и товариществе, ведь жизнь человека не должна замыкаться лишь на супружеских отношениях.

Однако здесь идет речь не о простой дружбе, а о своеобразной разновидности платонической любви, в которой выстраиваются очень теплые эмоционально насыщенные отношения, построенные на абсолютной доверительной основе.

Казалось бы, реального факта измены нет, ведь отношения исключительно платонические. Но опасность таких отношений в том, что в них нет места тайнам: любые подробности собственной семейной жизни могут быть вынесены на обсуждения.

Это, как если бы посторонний человек вломился бы к Вам в дом и покопался в бельевом шкафчике. Со временем правда о таких платонических отношениях может выйти наружу и безвозвратно подорвать доверительные основы супружеской жизни.

Создание коалиций против партнера

Отношения – это дело двоих. Радость на двоих, счастье на двоих, и проблемы тоже на двоих. Это как механизм из двух шестеренок. А что бывает, если между двух шестеренок попадает посторонний предмет? Механизм ломается.

Так же и с отношениями: когда появляется некто третий, кто вмешивается в отношения двоих, отношения рушатся.

Поэтому создание коалиций и «дружба против», бывают так опасны, поэтому их можно считать отдельным видом неочевидного предательства.

Чаще всего один из партнеров создает коалицию со своей матерью против второго партнера.

В данной ситуации свекровь или теща служат «дополнительной боевой мощью», направленной на доказательство правоты своего сына/дочери в ряде семейных разногласий.

Вот только члены таких коалиций не учитывают одного: каждая совместная «атака» на второго партнера является причиной увядания близости между супругами и постепенно приводит к разрушению отношений.

Эмоциональная холодность

«В горе и в радости, в болезни и здравии…» – таков обет любящих супругов.

Примечательно, первые же фразы клятвы обращают внимание на важность психологической поддержки при любом жизненном раскладе – это обещание быть рядом и оказать поддержку, когда второй половинке будет нелегко, когда ей понадобиться поддержка любимого человека.

Поэтому пренебрежение эмоциями и чувствами партнера, неоказание ему психологической поддержки в трудной ситуации, проявление эмоциональной холодности – это особо тяжкое предательство.

В близких отношениях партнеры чувствуют, когда вторую половинку необходимо приободрить и оказать психологическую поддержку. Но бывает и так, что человек не умет или по разным причинам не хочет оказывать поддержку.

Например, мужчина может считать, что если будет постоянно «идти на поводу» у своей жены и постоянно жалеть ее, то она «сядет ему на голову» со своими жалобами. Или жена может стараться не проявлять излишней жалости и сочувствия по отношению к мужу, что бы тот «совсем не разнюнился».

Как бы то ни было, эмоциональная холодность медленно, но неотвратимо разрушает отношения.

Отсутствие уважения

Как однажды было точно подмечено Александром Дюма-сыном: «любовь без уважения далеко не идет и высоко не поднимается: это ангел с одним крылом». Неуважение может стать тем самым разрушительным фактором, которая обратит отношения в пепел. Оскорбления, грубости, игнорирование мнения партнера – все это обращает любовь в неприязнь.

Сначала проявления неуважения со стороны любимого человека могут обескураживать, но со временем будет расти раздражение и недовольство, пока в один прекрасный день не лопнет пузырь терпения и от былого расположения не останется ни следа.

В конце концов, приятные моменты от совместной жизни сотрутся из памяти под напором ужасного неуважения.

Конечно, столкновение с любым из этих видов предательства может подорвать доверие в отношениях и привести к разрыву. Однако само по себе это предательство еще не является однозначным приговором для любви – можно попытаться преодолеть кризис в отношениях и вернуть доверие в Ваш союз с партнером.

Обнаружив присутствие какой-то разновидности неочевидного предательства необходимо: осознать существование проблемы и признать ее роль в Ваших отношениях, честно обговорить суть проблемы с партнером (и сделать это с уважением, без оскорблений).

После преодоления кризиса отношения должны строиться на прочном фундаменте из взаимного доверия и уважения – только в таком случае в совместной жизни не останется места для предательства.

Источник: https://psyhosoma.com/lyubov-i-predatelstvo-vidy-predatelstva-v-otnosheniyax/

Жизнь после предательства

Предательство в любви : мужчины, которые предают

Приветствую вас, мои читатели. Я думаю, многим знакомо предательство. Кому-то в большей степени, кому-то в меньшей. Кто-то стал жертвой предательства, а кто-то поступил так сам. Но на самом деле первый вариант среди моих клиентов встречается чаще, чем второй. Люди, получившие нож в спину, испытывают боль и им требуется помощь, в отличии тех, кто совершил этот поступок.

Давайте вместе разбираться, есть ли жизнь после предательства и что делать, когда тебя предали. Также расскажу вам, почему люди так поступают.

Неожиданный удар

В первую очередь я хочу, чтобы вы задумались над тем, а что для вас предательство. Я уверен каждый интерпретирует это по-своему и не всем понятно, что можно этим считать.

 Для кого-то это измена, для кого-то, когда друг не пригласил на посиделки в компанию, а возможно у особо сознательных, это отсутствие гражданской позиции. А кому-то достаточно просто обидеть близкого человека.

Чтобы нам дальше было легче ориентироваться, я сделаю обобщение.

Предательство — это обман доверия, нарушение верности и нечестный поступок по отношению к другому человеку. Самое главная черта такого поступка, что он совершается по отношению к тем, кто доверился.

Предать врага невозможно, можно только близкого или родного человека. Такое явление в отношениях людей, несет разрушительный характер.

Оно доставляет боль, страдания и ущерб как жертве, так и тому, кто предал.

Хоть и в Конституции или каком-нибудь кодексе этот поступок не прописан, по морально-нравственным законам общества, предательство считается преступлением.

А общество в свою очередь не просто так этих законов придерживается. Существуют они чтобы сохранять порядок в мире, иначе разрушительная сила хауса давно бы уже уничтожила человечество. Предатели уничтожают доверие, причем как показывает практика, не только к себе.

К сожалению, обманутые люди перестают верить другим людям и часто достается тем, кто не виноват ни в чем. Ко всему букету отрицательных чувств, можно еще добавить и разрушительное чувство вины, причем испытывает его не только тот, кто виноват, но и жертва обмана. Тот, кого обманули начинает винить себя и испытывать чувство стыда.

Именно поэтому часто такие люди остаются один на один в поиске ответа на вопрос, что делать если тебя предали.

Степень тяжести преступления

Как я уже говорил, для каждого человека предательство имеет свое значение. Для подростка возможно будет ударом, если друг добавить в черный список в соцсетях, подруга рассказала кому-то лишнего про вас, подчиненный соврал что заболел.

Бывает, что к предательству добавляется жестокость. Родители бросают своих детей, особенно когда они уже знают друг друга. Дети сдают своих стариков в психбольницы и дома престарелых. Люди выкидывают животных на улицу. Муж бросает жену с больным ребенком. От всего этого щемит в груди.

Думаю, на таком контрасте понятно, что степень предательство может быть разной, и, следовательно, боль и ущерб тоже.

Взрослый самостоятельный человек может пережить если, например, его друг распространил нехорошие слухи. А вот когда предают беспомощного, это уже совершенно другое. Дети, старики, животные, все они испытывают любовь и привязанность к тем, кто их предает.

Даже когда тебя предал любимый человек, это можно пережить, а вот когда оставляют в опасности, бросают в беде, куда хуже.

Когда муж полюбил другую женщину и сказал жене о том, что он от нее уходит, для него это выход из положения. Он не хочет жить в страданиях с нелюбимым человеком.

Для жены же это измена и обман ее доверия, любимый предал ее. Во время войны мужчина увозить свою семью за границу, с одной стороны это предательство перед родиной, а с другой он спасает самое дорогое.

Для кого-то двойное гражданство неприемлемо, а кто-то хочет жить в комфорте.

Все это показывает, что на любую вещь или поступок можно посмотреть с разных сторон. Все зависит от установленных границ дозволенного, а это в свою очередь упирается в убеждения и взгляды каждого индивида. Поэтому один и тот же поступок, один человек может простить, а другой нет. Один может позволить себе поступить так, а другой нет.

Почему меня предают

Часто сталкиваюсь с тем, что человек ко мне возвращается с проблемой предательства. Конечно несправедливая череда негатива накладывает свой отпечаток. Разговор с такими людьми начинает с фразы «меня все предали, как мне жить дальше». Человек впадает в дикую депрессию, а иногда даже не хочет жить.  И вот что я заметил.

Человек сам способен притягивать к себе такие поступки. Все просто. Почему человек страдает от предательства? Потому что, то что сделали по отношению к нему, противоречит его нравственности и морали.

Сам человек так никогда не поступит и не ждет от других этого. Например, я добрый человек и думаю, что все остальные люди тоже добрые. Я никогда не смогу изменить, значит другие тоже не могут этого сделать. Это закон психологического проецирования, который порой приводит к заблуждению.

Человек способен в отражении других людей видеть себя. Это работает тогда, когда человек знает, что сам может поступить плохо и на подсознательном уровне у него включается предостережение от других людей.

Вот и получается, что злодей защищает себя своими же плохими поступками. А человек которые не способен на это, он не ждет этого от других и не выстраивает защиту, а наоборот открывает душу всем, относится с любовью и быстро привязывается.

Еще раз повторюсь, самое ужасное, что причиняют боль близкие люди, застают врасплох, а потом и не знаешь еще как поступить с человеком который тебя предал.

 Но такие ситуации в жизни, я считаю, необходимы человеку. Спотыкнувшись несколько раз на одном и том же, начинаешь уже поднимать ноги выше.

Конечно в пределах разумного и не такие ситуации чтобы ломалась психика. Хотя и ее устойчивость у всех разная.

Почему люди предают

Давайте узнаем, почему же люди совершают предательские поступки, которые наносят вред близким людям.

  1. Первая причина — это эгоизм. Человек, которые любит только самого себя, уже грешен. Он ограничен в своем бытие. И я сейчас не про здоровую любовь к себе, а бестолковую и глупую. Такие люди способны на все ради выгоды для себя и не брезгуют никакими методами. Ладно если бы делали они это во спасения жизни, но обычно ради своей прихоти или желания.
  2. Слабость, а именно духовная. Ведь быть сильным и честным сложнее, чем слабым и негодяем. К тому же, они еще трусливые и ленивые, поэтому всегда ищут легкий способ решения проблем и на все у них есть оправдания. Тяжело растить детей, поэтому лучше бросить жену с ребенком.
  3. Неосознанность. Бывает человек не понимает, что творит и соответственно не может знать последствия. Человек по своей глупости натворил дел без осознанных целей на это. Как правило у таких людей примитивное мышление. Таких можно прощать, но не стоит надеяться и ждать, что к ним придет озарение.
  4. Это зависть, алчность, ревность, жестокость, агрессия. Да-да, такие чувства тоже можно испытывать к близким людям, и они могут стать причиной предательства.
  5. Месть. Возможно вы сами как-то предали и не заметили этого. Человек решил не ждать, когда судьба вас накажет. Может бы, вы и не знали, что переступили установленные границы другого человека.

Как говорил Лев Толстой, «предательство — это как перелом двух рук, простить можно, но обнять уже не получится».

Люди, которых обманывали и причиняли боль, знают, как сложно это пережить, и еще сложнее принять решение как быть дальше.

Ладно если это сделал начальник, подчиненный или просто знакомый вам человек, к этому можно отнестись как взрослый человек, сделать выводы и пройти дальше.

Но когда предал друг, что делать? А если это супруг или родитель? Сестра, брат, дети? Что делать если тебя предали близкие люди?

Я хочу рассказать вам формулу предательства, которая поможет вам поменять ваше отношение к таким поступкам. А это в свою очередь, даст ответ, как вам реагировать и даже как предотвратить в дальнейшем такое отношение.

Мы не можем заставить другого человека, чтобы он нам не делал больно. Это его выбор, который основывается на отношении и чувствах к нам. Если вам человек небезразличен, вы его уважаете и цените. Понимаете, что для него хорошо, а что плохо.

Остается только надеяться, что близкий будет относится к вам также. В этом и есть весь смысл, мы всегда что-то ждем от других людей. Что они нас будут любить, уважать, ценить, на руках носить.

Наши ожидания и порождают предательство, поэтому оно состоит из двух действий.

Первое это наша вера, созданный в голове образ как будет относиться к нам человек и второе, это фактическое действие, противоположное нашим представлениям. Предположим, вы считаете, что ваш друг не имеет права больше ни с кем ходит в боулинг по выходным, кроме вас.

Вы всегда на выходных отдыхаете вместе и вообще у вас одна жизнь на двоих. Тут вы приболели, остались дома и узнаете, что ваш друг пошел отдыхать другой компанией. «Как так, я болею, а он пошел веселится с кем-то другим!». Похоже на детскую обиду, но к сожалению, это бывает и у взрослых. На лицо, друг просто не оправдал ваши ожидания.

Друзья, так возможно прежде чем обвинять человека в предательстве, нужно посмотреть на это с разных сторон? Я уверен, если вы так будете делать, когда вам причиняют боль, то просто половина обид уйдут бесследно. Кстати, такой подход помогает и в случае если вас преследует череда предательств. Просто посмотрите на это с другой стороны и задайте себе вопрос «а что я ждал от этого человека?».

Еще один фактор который заставляет нас считать поступок как предательство — это его неожиданность. То есть, не сам факт совершенного деяния, а то что нас об этом не предупредили.

Например, если бы супруг не давал клятву вечной любви, а предупредил сразу, что возможно когда-то он сможет вас разлюбить, то тогда для вас это не было бы неожиданностью и, следовательно, предательством.

https://www.youtube.com/watch?v=Z__UY8GWdhw

Конечно в реале это не очень правильно, я думаю многие пары бы сразу распались после таких обещаний. Или подруга бы сразу предупредила, что не умеет хранить чужие секреты. Тогда и вы бы были аккуратны с ней и всегда были бы готовы, что может пойти что-то не так.

Наши ожидания – фактическое противоположное действие + эффект неожиданности = предательство.

Не нужно создавать у себя в голове образ истинного действия, в отношения это играет против нас. Главное, что создает счастье в отношениях людей, это обязательства которые каждый должен знать. Но и в то же время стоит помнить, что они в любой момент могут быть прекращены.

Самый страшный грех — это предать самого себя. Вы самый надежный и верный человек для себя. Нелюбовью к себе, отрицанием и неприятием себя такими какие вы есть, недоверием и сомнением к себе. Когда вы угасаете от предательства близкого, вы предаете себя. Вы не верите в то, что способны выжить без этого человека и ставите его выше себя самого. Разве это правильно?

И последний совет, не стоит ждать от других, что они растворятся в вас, и вы будете смыслом их жизни. Каждый человек имеет право любить себя и поступать как считает нужным. Один и тот же поступок для нас может быть и предательством, и свободой выбора.

Если вам понравилась статья, поддержите меня подпиской на мой блог и поделитесь с друзьями ссылкой.

До новых встреч!

Ваш Аудрюс К.

(2 оценили, 5,00 из 5)
Загрузка…

Источник: http://audrius-k.ru/bloki-i-problemy/emotsionalnye-bloki/otnosheniya/zhizn-posle-predatelstva/html

Предательство и любовь

Предательство в любви : мужчины, которые предают

9073

12 августа 2016 г.

статьей с друзьями

Предательство и любовь часто ходят вместе. Но не путаем ли мы любовь с зависимостью и привязанностью. Зависимость в отношениях порождает определенные сценарии, которые люди проигрывают в любовном союзе и предательство – одна из составляющих всех сценариев зависимых отношений.

Несмотря на то, что все мы такие разные, основные истории наших страданий имеют много общего. Но эти страдания не бессмысленны. Это звоночки судьбы, жизни, сообщающие о том, что нам пора увидеть свои душевные ловушки и исцелиться.

Нам нужно осознанно пройти уроки боли и разлуки, чтобы стать сильнее, мудрее и… счастливее.

Предательство

Когда вас предают, это всегда больно и обидно. Однако если вы не станете обвинять мужчину, примите болезненные ощущения, переосмыслите свою жизнь, у вас появится возможность пройти урок судьбы и залечить свои раны.

Привязка, привычка к удобному способу существования, неспособность отстраниться от своих желаний — это слабое место предателей.

Они плохо переносят напряжение, неприятности. При этом они стремятся жить согласно своим предпочтениям и потребностям. Они идут к своей цели, не обращая внимания ни на что. И столкнувшись с предательством, они также очень страдают — потому что не выходит заполучить желаемое привычным способом.

Люди, любящие комфорт во всем, включая отношения, не способны жертвовать чем-либо ради любви. И они в любой момент могут предать. А потом в свою очередь предадут их…

Зависимые люди — мастера манипуляций. Это негативная сторона зависимости. Привязчивые персоны изворотливы, лживы, неискренни. Манипулирование помогает им добиваться своего.

И вот что интересно. Страдания для таких людей — очень эффективный урок. Хотя крайне болезненный. Именно боль заставляет нас посмотреть на себя и признать свои проблемы.

Полет мотылька

Если вы зависимый человек, то как бы вы ни вели себя: демонстрируя независимость или показывая податливость, — вы всегда страдаете в отношениях. Там, где присутствует навязчивость, счастья, равновесия и безмятежной радости не будет.

Если, как вам кажется, проявления внимания и любви со стороны вашего спутника ослабли, вам становится очень плохо. Конфликты с партнером засасывают вас целиком: вы не в состоянии ни работать, ни развлекаться, ни общаться с другими людьми. Всё в жизни замирает. Вы весь день ждете звонка, весточки от него. А возможность реального расставания вас ужасает.

Это болезнь! Это зависимость. Болезнь вашей души.

Зависимая женщина, как бабочка или мотылек, который летит к огню и гибнет в нем. Любовь, ее свет и тепло, обжигает вас, но не проникает в душевные ледники. Вы не можете оттаять и согреться внутренне. Вы залипаете в мыслях о мужчине, и ваш внутренний взор сужается до восприятия лишь ЕГО.

Едва встретив мужчину, вы уже мечтаете о том, какими будут вашими отношения. Вы верите это он — ваш истинный партнер.

И надо признать, ваше чутье четко выводит вас на «ваших» мужчин, то есть тех, кто соответствует вам, кто причинит вам боль, заставит почувствовать свою ненужность, одиночество, с кем вы пройдете через предательство. Этот магнит — ваш несчастный внутренний ребенок, жаждущий любви, любви безусловной.

Это он ищет ее в связях с мужчинами. И поскольку он не знает, как ее получить, он выводит вас таких партнеров, которые тоже не умеет любить всем сердцем без условий. А вот тех, кто умеет, он просто игнорирует и не притягивает в вашу жизнь.

И даже если такой мужчина появится, очень скоро он покажется вам скучным и даже неприятным.

У вас не было внутреннего опыта открытых обоюдных чувств. Вы знаете, как бороться за любовь. Это — ваш сценарий.

Вы не способны получать настоящее удовольствие от жизни, расслабляться, принимать любовь. В глубинах своего бессознательного вы не любите себя, а значит, не можете любить других и воспринимать их чувства. В союзе вы развиваете болезненную привязанность. А то и вообще боитесь открытых и долгих отношений.

Ваша цель — получать что-то. Но при этом вы не умеете принимать… То есть, достигнув чей-то любви, вы просто не знаете, что потом с ней делать. Вам становится скучно.

Люди, страдающие привязанностью, способны проникнуть в глубины души, но не умеют жить в любви. Потому что это для них — опасная зона: у вас просто нет понимания, как тут надо действовать и реагировать. И это пугает. И тогда люди сбегают в страдания: «Я люблю, меня — нет. Он влюблен, а мне все равно».

Догони меня

Мои клиентки часто задают мне вопрос, почему партнер начинает терять к ним интерес, как только они влюбляются в него. Здесь могут быть разные объяснения.

Например, ваша прилипчивость душит и сковывает его. Или вы становитесь слишком требовательными, разрушая отношения.

В зоне своей слабости вы очень уязвимы. И ваш напор чувств вынуждает партнера отстраняться. Женщинам также становится неинтересен мужчина, как только он влюбляется в нее и пытается строить отношения.

Кстати, подобный сценарий развивается только у зависимых людей. Вы так стремитесь к любви и вниманию, а получив, не способны их принять. В вашей психике «расписано», как искать любовь, как ее получать, завоевывать. А вот как жить в любви и согласии — нет.

Ваша глубокая внутренняя убежденность, что вы никогда не получите желаемого, ненависть к такому положению дел, отталкивает от вас людей. Ваша устремленность разрушительна, сфокусированность на объекте уничтожает партнерство.

Эта разрушающая ненависть зарождается в маленьком ребенке от того, что его потребности не удовлетворяются. Это очень тяжело для него — ненавидеть того, от кого зависишь. И потому этот негатив вытесняется в глубины бессознательного. А отношения с мужчиной вызывают эти чувства на поверхность.

Ребенок воспринимает недостаточное внимание как предательство. А это всегда больно. И страх перед этой болью, перед возможностью быть покинутыми держит вас в напряжении. Сильные привязки и желания всегда приводят к разочарованию. Даже измена партнера случается из-за этих переживаний — разочарования и отвержения. Что и заставляет его искать новое увлечение.

А еще неудовлетворенность желаний или эмоциональная близость вызывают у вас злость, агрессию, которые могут выплеснуться наружу, а могут остаться внутри. Но в любом случае они вас разрушают, вас и ваши отношения.

Вы ожидаете от близких людей определенных действий и реакций. Это уравновешивает вас. Дает ощущение ценности. А когда ожидания не оправдываются, в вас закипает злость и ненависть.

И стоит только мужу сказать или сделать не так, как вы хотели, и вы уже внутренне на грани срыва. Вы решаете, что с вами не считаются. Вы даже ощущаете непонятную брезгливость, отвращение.

Противно даже прикоснуться к партнеру.

Корень всех переживаний ищите в вашем детстве. Всё зарождалось там. И чем больше проблема, тем более мощные приступы ярости накрывают вас. Опасно это состояние и тем, что опасаясь обрушивать весь негатив на мужа, женщина перенаправляет его на ребенка.

Если вам, как маме, сложно укрощать свое отчаянье, и вы можете наказывать ребенка физически, а потом слезно умоляете о прощении, обвиняете себя, значит, вас срочно пора к специалисту!

Иногда один из партнеров вызывает у другого агрессию неосознанно. Это связано с тем, что он хочет получить подтверждения его любви. Поскольку даже негативное проявление чувств воспринимается лучше, чем безразличие. При этом зависимость кем-то осознается, а кто-то даже не понимает, о чем здесь беспокоится.

Броня крепка

Чтобы защититься от проявления и развития зависимости, многие люди стараются вообще ни к кому не привязываться. Как только отношения становятся глубже, вы начинаете их разрушать разными способами.

Так, например, заметив недостатки партнера, вы начинаете поучать его, как нужно ему с вами себя вести. И вы уверены, что он должен это делать. А его личные границы вас не интересуют. Впрочем, и ваше собственное пространство не приносит вам радости.

Нередко женщина устраивает и сама попадает в такую ловушку: она заявляет, что не понимает, чем недоволен ее муж, ведь она позволяет ему все, что он хочет, ни в чем не стесняет. Да… получается, что муж может что-либо делать только с ее разрешения. ОНА управляет им.

Если же он поступит по-своему, то сразу воспринимается как предатель и обманщик.

Контроль как защита от предательства

Получив опыт предательства, ребенок учится контролю над ситуацией. Он хочет знать обо всех делах и перемещениях объекта привязанности. Те же моменты, когда контроль невозможен, вызывают у него страх.

Проходя урок предательства, вам необходимо пройти через всю накопившуюся боль, отпустить страх потери контроля. Надо научиться расслабляться, получая радость.

Желание всем заправлять, подозрительность и недоверие разрушают тонкие слои психики женщины и пагубно сказываются на отношениях, толкая мужа к измене, внутренне ожидаемой по детскому сценарию, приносят страдания.

Встречается и еще одна крайность, уничтожающая отношения. Это когда из-за нежелания показаться навязчивой, из-за боязни открыто проявить свои переживания и желания, партнерша ведет себя прямо противоположно: всеми силами отталкивает мужчину от себя, говорит о разводе, надеясь, что, испугавшись разрыва, он активизирует свое проявление заботы и нежности.

Это такое расщепление личности: я хочу, чтобы мужчина меня завоевывал, но при этом демонстрирую ему свое безразличие.

Главное же в сценариях предательства — это стремление ощутить свою значимость, нужность, убедиться в любви другого. В этих сюжетах женщина постоянно оценивает, нужна она или нет, любят ли ее. Любое неожидаемое проявление мужчины воспринимается ее как нелюбовь.

В глубине души вы уверены, что не получите того, чего хотите, не верите в это, вы уже знаете, что не нужны. Ваше уязвимое «Я», помноженное на низкую самооценку, боится, оно не способно вынести перерывов в любви. И женщина, паникуя, мучает и себя, и мужчину.

Все эти внутренние треволнения исходят от вашего внутреннего ребенка! Это он мечется в страхе, не осознавая, что делает. И это ваш урок.

Вам необходимо разрешить ситуацию, которая завязалась в детстве, когда вы всецело зависели от матери. И отношения с мужчиной предоставляют вам эти возможности. Это очень сложно, но возможно.

Перестаньте во всем обвинять партнера и начните работать над собой, взрослея и отпуская зависимость. Это путь к настоящей независимости и любви.

Моя 6-месячная программа «Дорога домой» поможет исцелиться от зависимости и научиться любить.

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Источник: https://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/psihologiya-otnoshenij/predatelstvo-i-lyubov/

Предательство в любви: мужчины, которые предают. Весомые причины, почему настоящий мужчина никогда не предаст того, кого он действительно любит

Предательство в любви : мужчины, которые предают

Я всегда думала,что слово«предательство» в быту используют только пафосные дураки. Ладно,когда война и замешаны интересы Родины,но в мирное-то время зачем бросаться серьезными обвинениями? Девушка не поддержала в споре — предала,друг сболтнул лишнего — предатель. Не слишком ли трепетное отношение к собственной персоне?

Но постепенно,слушая и читая бесчисленные истории расставаний,я поняла,что некоторые люди имеют право на высокий слог,и чаще всего женщин предают мужчины,а не наоборот. Те самые,которые так любят много и красиво говорить о честности и дружбе.

Я при этом довольно снисходительна в оценках. В гипотетической ситуации,когда жена внезапно заболела и,допустим,парализована,я могу понять мужа,который решил развестись.

Часто пары создаются не от великой любви,а по причине взаимной комфортности. Жить со здоровой женщиной он был согласен,а с инвалидом оказался не готов.

Эта ноша ему не по плечу,и хорошо,что нашёл в себе силы уйти,а не отравлять ей жизнь мелкой тиранией. Если напоследок позаботится материально,вообще молодец.

Популярное

Но слишком часто мужчины сбегают не в таких фатальных ситуациях,а просто в момент мелких проходящих трудностей. Мелкие-то они мелкие,но только на фоне смерти и мировой катастрофы. А в масштабах частной жизни вполне серьёзная проблема: потеря работы,переезд,депрессия,конфликт с семьёй.

Женщине в это время тяжело и плохо,она замыкается в себе,жалуется или становится раздражительной. У осознанных людей хватает ума поговорить об этом: прости,у меня трудный период,я сейчас,может быть,невыносима,но со временем справлюсь,пожалуйста,потерпи.

Некоторые добавляют«помоги», но чаще просят всего лишь подождать и не усугублять проблему.

Думаете,это работает? Даже если не требовать деятельного вмешательства,если нужно просто не мешать и побыть рядом — увы. Мужья,пожалуй,стерпят,а вот если вы не женаты,а просто близки,ждите проблем.

Казалось бы,вы даже не живёте вместе,его не особенно заденут ваши финансовые трудности,в случае неприятного давящего общения он всегда может уйти домой и переждать бурю. Но мужчины зачастую склонны бежать,теряя тапки,при первых же признаках тревоги

Получается,им не по плечу не только ваша инвалидная коляска,но и просто стресс. Первая заповедь пикапера — не связывайся с девушкой,чьи проблемы больше твоих. При всей циничности,она разумна в плане экономии ресурса,всех несчастных не спасёшь за счёт собственной жизни,да и незачем.

Но если вы уже вместе; если её неприятности временного характера; если ей нужны лишь месяцы,чтобы справиться,отчего бы и нет? Почему инстинкт,который гонит оленя из горящего леса,вдруг включается по пустякам?

Возможно,рядом с вами был очень слабый человек. Никогда не угадаешь,кто насколько прочен,пока не прижмёт. То,что для вас краткосрочные трудности,для него выглядит катастрофой,и он боится последствий.

Кто знает,каких усилий это потребует от него? А вдруг вы окончательно разоритесь,заболеете или свихнётесь от горя? Тогда ему придётся бросить вас в беде и остаться подлецом.

Так лучше бежать сейчас,пока всё не так плохо.

Возможно,он просто нервный. Мужчины часто приходят к женщинам за покоем,особенно женатые или тревожные. Отдыхают душой,расслабляются,прячутся от собственных страхов. И тут в его тихой гавани начинается шторм,подруга«фонит» и не обеспечивает комфорта. Мало ему истерички-жены и проблем на работе? Нафиг-нафиг.

А самая обидная причина — вы ему и без того поднадоели. Но разрывать старую связь без повода было жаль,а вот теперь одно неосторожное слово,и можно хлопнуть дверью

Как бы там ни было,после пары таких историй,которые случались почти у каждой,начинает казаться,будто любой мужчина регулярно проводит сканирование на выносливость,и как только замечает,что женщина сдаёт,удирает. Будто вы — старый дом,который нужно проверять на скрытые трещины,иначе он рухнет и всех похоронит.

Инструкция

Прежде всего, постарайтесь избавиться от стресса и внутреннего напряжения. Если вы успокаиваетесь, когда поплачете, дайте волю слезам. Если справиться со стрессом вам помогает спорт – сходите в тренажерный зал.

Отрешитесь от ситуации. Посидите и подумайте. Посмотрите на ситуацию со стороны и реально оцените, почему так произошло. Не нужно нагружать себя комплексом вины. Если мужчина – это еще не значит, что вы во всем виноваты.

Определите, в чем причина измены. Есть ли у мужчины склонность к связям на стороне? Если любимый изменил вам случайно и покаялся в этом, вам решать – верить ему и простить или сначала проверить достоверность его слов. Причина измен часто кроется в затухании отношений. Возможно, вашему партнеру просто не хватало разнообразия в сексуальной жизни, и поэтому он искал его на стороне.

Возьмите себя в руки. Не нужно устраивать громких сцен. Такое поведение оправдано лишь в одном случае, когда вы четко решили закончить отношения. Не накидывайтесь на мужчину с расспросами – ничего нового вы не узнаете. Мужественно примите факт охлаждения в отношениях, осознайте свои ошибки и подумайте, можно ли что-то изменить.

Обсудите ситуацию с партнером. Несмотря на всю тяжесть этого разговора, он просто необходим. Сохраняйте спокойствие и говорите уверенно. Пусть любимый почувствует, что он может довериться вам. Поинтересуйтесь его планами – хочет ли он сохранить отношения или намерен расстаться сейчас.

Возьмите тайм-аут на одну неделю. Именно столько времени , чтобы осознать свою вину и понять, как ему плохо без вас. Съездите куда-нибудь. Там вы сможете еще раз обдумать, как вести себя дальше.

Вспомните о том, что вы привлекательная женщина. Пройдитесь по магазинам, запишитесь в косметический салон. Побалуйте себя новой прической и модными нарядами! Мужчины не красивым, ухоженным и умным женщинам, с которыми они счастливы. Добавьте в отношения позитива, сделайте их интересными и гармоничными.

Если же ваш партнер женщину и хочет быть с ней, отпустите его. Как бы больно и неприятно вам ни было. Не нужно шантажировать мужчину – позвольте ему быть счастливым. И приступайте к поискам нового спутника жизни.

Если вы уверены в том, что вас до сих пор любят, а измена мужчины случайна, можете простить его и забыть обо всем. Теперь важно вместе пережить последствия измены. Это поможет вам вывести отношения на новый уровень.

Проводите как можно больше времени вместе. Интересуйтесь его делами. Заведите с партнером новые совместные привычки и традиции. Постоянно удивляйте его. Тогда у него больше не появится желание искать кого-то на стороне.

Главное правило: если простили, не нужно постоянно вспоминать об измене. Все должно выглядеть так, будто ничего и не было.

по теме

Источники:

Столкновение с уличными хулиганами или конфликт на работе, семейная ссора или перепалка в общественном транспорте – вариантов оказаться униженным множество. Помимо вербального воздействия, к сожалению, известны и иные способы унизить человека.

Инструкция

Не доводя ситуацию до конфликта (которым безусловно можно считать многие инциденты, в результате которых кто-то из участников чувствует себя униженным), необходимо постараться найти максимально безопасный выход.

Можно воспользоваться старым советом – мнение ценно, если оппонент готов его выслушать.

А если же собеседнику совершенно безразлично мнение в тот или иной момент? В зависимости от того, насколько важными и близкими являются взаимоотношения с этим человеком, стоит попытаться найти варианты для того, чтобы просто сменить сменить обстановку, уйти.

Пережитое унижение иногда может оказаться настолько травматичным для психики, что человек рискует «сломаться». Чтобы скорее пережить неприятный эпизод, психологи рекомендуют разные варианты. Например, среди известных способов – «вычеркивание» происшествия из памяти, представляя, как картинку размывает вода, засыпает песок.

Можно представить «стоп-кадр», наиболее часто всплывающий в памяти и «сжечь» его, как если бы это была простая фотокарточка, напечатанная на бумаге. Можно даже разбить экран воображаемого телевизора, на котором «показывают» пережитое, взяв в руки биту и зажмурив глаза, представив себе оглушающий грохот. Главное – избавиться от этой «картинки».

Это может стать первым шагом.

Если воспоминания о ситуации, во время которой человек пережил сильное унижение, продолжают преследовать человека, вызывая настоящие муки и отражаются на самооценке, а самостоятельно решить проблему не получается, можно обратиться за квалицированной помощью к специалисту. Психологи не только могут помочь найти в себе потенциал для преодоления подобного рубежа, но и способны подыскать способ для предотвращения в будущем такого рода явлений.

Уверенные в себе люди могут даже не заметить, когда кто-то пытается их унизить. Однако и их на жизненном пути могут ожидать неприятности, ведь вербальные унижения не всегда строятся на несостоятельности того или иного человека.

Для мужчин, даже весьма состоятельных, болезненными могут быть оказаться намеки на внешность.

Для женщин же мучительными страданиями могут обернуться сомнения в их привлекательности или способности быть хорошей хозяйкой, озвученные супругом.

Важно не только избавляться от назойливых воспоминаний о пережитом. Не стоит позволять себе заново переживать ощущение униженности, работая над самооценкой.

Для этого необходимо постараться чаще вспоминать самые счастливые периоды, «впитывая» и запоминая глубокое состояние удовлетворенности. Гордость за себя, уверенность и любовь – очень сильные лекарства, однако их не купить ни в одной аптеке.

Человек сам должен отыскать в себе хоть крупицу, чтобы вырастить из нее собственную самооценку.

Сегодня я постараюсь ответить на самый главный вопрос в отношениях между мужчиной и женщиной — почему мужчины изменяют?

Какие факторы влияют на предательство? Ссоры в отношениях? Не сбывшиеся надежды об интимной жизни? Или, может быть только желание к приключениям? Беседы с несколькими представителями мужского пола представляются интересными и, несомненно, дают много пищи для размышлений.

Простить измену или же не стоит?

В данном случае, прощать нелегко. Все мы верим, что , это отношения, основанные на любви, доверии и честности. Если подумать логично, то когда мы любим кого-то мы можем забыть о его ошибках, потому что каждый человек имеет право их совершить, так же как и каждый человек имеет право исправить их — по крайней мере, так должно быть.

Но действительно ли прощение предательства является хорошим решением? Поверить, простить, попытаться восстановить связь, имеет ли это смысл? Эту ситуацию можно сравнить с домом. Великолепный дом, который должен был быть воплощением вашей мечты.

Но его проект был лучше, чем он оказался в реальности, и вот ваши мечты разрушены. Имеет ли смысл восстанавливать его снова? Главное в отношениях это любовь, доверие и безопасность, а во время предательства все это разрушается. Остается только фундамент — то, что было в самом начале.

И еще руины зданий — они отражают предательство, которое навсегда останется в памяти.

Прощают ли предательство мужчины?

Как вы догадались, мнения по этому вопросу разделились. Одна группа мужчин категорически отвергает возможность прощения неверности партнерши, в то время как другая не исключает, что это возможно хоть и нелегко.

Источник: https://hellcomics.ru/predatelstvo-v-lyubvi-muzhchiny-kotorye-predayut-vesomye-prichiny-pochemu/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.